JESUS, SALVADOR DE TODOS

Se Jesus, como santamente pregam os bons cristãos da bancada da bala, é a favor do armamento do cidadão de bem, precisamos concordar que ele também justifica a profissão do assaltante. Está lá no Mateus: “Pedi e vos será dado”.

Por essa lógica, não vai muito, e vamos ter que aceitar um pedófilo usando a Bíblia em tribunal, para citar um “vinde a mim as criancinhas”. Coisa de doente.

Mas é compreensível. Afinal, na sua infinita bondade, o generoso Jesus empresta palavra pra todo mundo. Até pros agentes da oposição. E em especial aos pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus e as páginas das redes sociais.

Pensando nesses mansos herdeiros da terra, deixo, aqui, sugestões para uso geral e irrestrito. Afinal, parece que Jesus abriu as porteiras da Bíblia e cada um pode escrever o evangelho que lhe convém.

Você gosta de uma manguaça? Deus te protege. Beba álcool sem moderação. Jesus não só transforma água em vinho. Se vivesse na Rússia, no Tennessee ou em Salinas, ia fabricar vodca, uísque e cachaça. Afinal, disse o Senhor: “Não só de pão vive o homem.”

Por aval médico de Jesus, também está liberada a ingestão indiscriminada de açúcar e gordura saturada, pois disse o Senhor: “Não é o que entra pela boca que torna o homem impuro”. (Aleluia! Santo! Santo! Santo! Hosana nas alturas!)

Os que temem o Ibama, argumentem que Jesus incentiva a caça predatória. “Olhai as aves do céu”, conclamou o filho de Davi.

Aliás, o Salvador oferece também uma boa epígrafe para o Código Florestal Brasileiro: “Toda árvore que não produz bom fruto é cortada e lançada ao fogo”. Os cândidos cristãos do agronegócio só leram o evangelho até aí.

Metáforas botânicas dão ainda boa desculpa para os preguiçosos: “Aprendei dos lírios do campo, como crescem, e não trabalham”. Grande ideia para os santinhos, na próxima campanha eleitoral. Porque – pasmem! – Jesus também ama os políticos. “Não resistais ao homem mau”, bradou o Cordeiro de Deus, apadrinhando Brasília e mandando deixar o Temer sossegado.

Jesus abençoa, ainda, outras profissões. Por exemplo, atendentes de hospital e postinho, que não sabem o que fazer com a fila de lázaros acampados. É só imitar o Braço de Deus e gritar, do alto de um banquinho (se não tiver montanha): “Meus irmãos, ouvi o que Jesus manda: ‘Levanta-te, toma tua cama e vai para casa’.”

Jesus ascensorista de elevador: “Os últimos serão os primeiros, e os primeiros serão os últimos”.

Aos incrédulos, é preciso também dizer que Jesus aprova o telemarketing: “Amai os vossos inimigos e orai pelos que vos perseguem.”

Outro versículo dos bons: “É necessário que haja escândalos, mas ai do homem pelo qual o escândalo vem”, proclamou Jesus (ou os cristãos da imprensa, não sei ao certo).

Vai ajudar, em ano de eleições, saber que o Leão da Tribo de Judá também declarou: “Onde está o teu tesouro, aí estará também o teu coração.” Como se vê, Jesus era capitalista. E comunista.

Finalmente, quem acha que Jesus é contra o sexo, não leu direito ou não entendeu a Palavra. Dá pra notar que o Filho do Homem é, pelo menos, a favor do vibrador para o sexo solitário – “Bem-aventurados os aflitos, porque serão consolados” – e do troca-troca: “Tudo o que quereis que os homens vos façam, fazei-o vós a eles”.

E, se alguém não gostou de alguma coisa nestas linhas – afinal, nem tudo é pérola e nem todos são porcos –, vai aí a prova definitiva de que o Cristo não admite gente que conteste opiniões dos outros e, por isso, é o grande padroeiro dos “intelectuais” de Facebook e WhatsApp: “Não tentarás ao Senhor teu Deus”, ameaça o Messias.

Mas... difícil dizer amém, né?