ARTRITES E ARTISTES

História de número 1:

Quando chegou em casa, Nicolau mancava.

– Meu joelho, explicou à mulher.

A esposa, muito versada em medicina de Wikipedia, deu o diagnóstico:

– É bursite. O Lula teve.

Tirou uma foto e postou no WhatsApp das comadres, que, como todos sabem, foi a primeira associação médica da história e deu aula para o Hipócrates. Logo veio a contestação:

– É só artrite, contrariava, a prima de Taubaté.

Tiveram que recorrer a maiores especialistas: postagem no Facebook.

– Certeza de que não é bursite, proclamou um queijeiro de Minas, validado imediatamente pela opinião de um feirante de Caruaru.

Uma sojalite de Goiás indignou-se de tanta ignorância ortopédica e corrigiu, com citações do Twitter e ampla argumentação, comprovando ser um caso clássico de tendinite.

– Tendinite, não digo, pronunciou-se um ministro do supremo. – Mas certamente é uma tendinose.

No dia seguinte, lá vai Nicolau, mancando, tomar seu café na padaria. O garçom logo reconheceu o assunto viralizado:

– Bom dia, Seo Nicolau. Fiquei sabendo do seu problema. Se quiser, eu opero seu joelho. Aprendi num vídeo do You Tube.

História de número 2:

Quando chegou em casa, Nicolau trazia uma tela emoldurada.

– Fui eu que pintei, explicou à mulher.

A esposa, muito versada em filosofia estética de Wikipedia, deu o diagnóstico:

– É arte. O Romero Britto faz.

Tirou uma foto e postou no WhatsApp das comadres, que, como todos sabem, foi também a primeira associação de críticos de arte da história e deu aula para o Fídias. Logo veio a contestação:

– Isso não é arte, contrariava, a prima de Taubaté.

Tiveram que recorrer a maiores especialistas: postagem no Facebook.

– Certeza de que não é arte, proclamou um queijeiro de Minas, validado imediatamente pela opinião de um feirante de Caruaru.

Uma sojalite de Goiás indignou-se de tanta ignorância estética e corrigiu, com citações do Twitter e ampla argumentação, comprovando que aquilo era arte.

– Arte, não digo, pronunciou-se um ministro do supremo. – Mas certamente é coisa dessa gente artista.

No dia seguinte, lá vai Nicolau desautorizado, tomar seu café na padaria. O garçom logo reconheceu o assunto viralizado:

– Bom dia, Seo Nicolau. Fiquei sabendo do seu problema. Se quiser, eu pinto um quadro de verdade para o senhor. Aprendi num vídeo do You Tube.

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Contei as duas histórias para um amigo, que não riu da última.

Achei justo. Afinal, arte ainda não é coisa tratada com a seriedade de um joelho.

Embora eu precise dos dois para andar.