LOBBY ECUMÊNICO

Era no tempo do rei.

Súditos divertiam-se, a discutir governabilidade: César precisava de um novo aliado religioso, para manter o império. O olímpico Júpiter tinha outro ataque da próstata e pleiteava uma aposentadoria por invalidez. Se o imperador não agisse rápido, ia perder o próximo pleito eleitoral.

Não se faz política sem recursos do Além, aconselhava o sábio Virgílio, lembrando, em doze cantos decassílabos, que, para fundar Roma, até o ilustre Eneias tinha descido ao inferno.

Se é esse o preço, suspira o imperador, vamos lá, consultar os demônios.

E convoca o congresso.

Roma.

Um palácio de colunas sinuosas, rodeado por um lago e vinte e cinco Estados.

Senadores e deputados agrupam-se em bancadas. Cada qual com um lobista divinal, para defender sua igreja: Osíris, Brahma, Jeová, Richard Dawkins. Vêm, todos, com oferendas ao Grande César, que deve escolher uma religião para abençoar o seu Estado laico. (Fosse do seu gosto, adotaria Alá, para honrar ancestrais do Oriente. Mas o Corão ainda não foi escrito. Vamos a outros candidatos.)

O tratado é redigido pelos melhores contratualistas do reino: o primo e o cunhado de César. Um querubim proclama o documento: ao contratante, Lulio César, o deus contratado concede prestígio, fiéis para as urnas e cargo vitalício pós-vitalício; em contrapartida, o contratado e sua igreja (a preencher na linha pontilhada) gozam anistia na tributação.

Licitação aberta. Começam as ofertas e negociações.

E começam mal, pensa César, erguendo, entre o polegar e o mindinho, o sutra oferecido por Buda.

– Ó Grande César, eu lhe ofereço a salvação pela renúncia.

“Golpista!”

Exu estranha, mais tarde, o desaparecimento do Buda. O querubim cochicha:

– Acho que vi o venerável empurrado, para os fundos, por dois homens de óculos escuros.

O rival Vishnu não comparece.

– Alegou déficits no PIB cármico, informa o querubim, consultando um tablet. Mas enviou um avatar.

César lê o “Krishna” no crachá. Torce o nariz. Mandar subordinados para uma negociação dessas! Que desfeita!

Ao contrário, para juntar forças, Javé e Jesus reuniram-se numa holding familiar.

– Com a fusão, dobrou o número de eleit... digo, fiéis, explica o querubim.

Candidatos fortes! Não fosse o perigo de parecer favorável ao nepotismo, avisam o primo e o cunhado de César.

Tupã oferece um cocar e artesanato de pena e argila. César retribui o mimo com um espelhinho.

Odin rege um espetáculo pirotécnico de relâmpagos e trovões, que impressiona favoravelmente o exército e a indústria armamentista.

Iemanjá, em oposição, oferece amor e paz aos homens de boa vontade. O querubim cutuca César, e riem, divertidos:

– Ah, mulheres...

O nobre César já se vê em túnicas curtas para escolher um patrono celestial. Quando avisam da chegada de um atrasado.

Entra um homem de terno escuro. Chapéu escuro. Mala escura. O querubim adivinha a cor dos pensamentos.

O homem ensombrado põe a mala sobre a mesa. Abre. Nunca ninguém viu tantos dólares. Afinal, em Roma, fiéis sempre pagam dízimo em reais.

– Dou por encerrada a sessão, nobres colegas. Já temos um vencedor.

O Estado é laico, mas a propina é sagrada, cochicha, doutamente, o querubim. E encerra a sessão.

César e o vencedor deixam a assembleia. Precisam ajustar comícios e sermões.

Na saída do ensombrado, fica, de rasto, um cheiro de enxofre. As damas abanam leques. Arcanjos tapam o nariz. Todos encaram o querubim.

– Calma, aí, gente! Essa, eu juro que não fui eu!